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    习惯了我自己的孤寂时光用什么来安慰她的心

     
      大部分时间都想一个人好好静一静。不想说话,于是习惯了随身带上一支笔和一张白纸。随意找一个无人的角落,在纸上写下属于自己的心情故事,描绘着属于他和她的人生蓝图。只是很多时候都不敢太投入,生怕哪天想的太入神,抬头看见经理那熟悉而又冷若冰霜的脸。。。
      
      习惯了白天一个人趴在床上看连自己都认为是极端无聊的肥皂剧,一集又一集,直到剧终。那些爱情故事真的很唯美,唯美到让我不想回到这个现实而又带有残酷色彩的社会。可是看透了,也就不再期待会有童话般的爱情出现了,毕竟,那不过是对生活最完美的演绎。。。
      
      习惯了下班回到家第一时间打开电脑,把音乐放到近乎一千分贝,听着已经早已听过无数次的音乐对着电脑发呆。不是因为喜欢,只是习惯。只是因为不想改变现状,不想改变一直以来的单调的生活方式,即使很无聊。
      
      习惯了在无数个不眠之夜,在键盘上敲打着一行又一行不知所云的,别人一贯认为忧伤至极的文字。不是为了在空间留下点什么,只是为了寻求片刻的安宁。因为除了酝酿文字,我不知道还能用哪种方式掩饰心里的不平静。
      
      距离八月十五好像还有一段时日吧,可是为什么今晚的月亮却出奇地圆呢?圆的让人揪心。
      
      突然记起自己曾经在作文里写过的一句话:月亮从来不懂人世间的悲欢离合,却总喜欢摆出一副会阴晴圆缺的脸。
      
      说到这里,我依然想说,所有的悲欢离合都是别人的故事,我自有我自己的孤寂。真的,不想再被牵扯到别人的故事当中,因为,我真的已经没有足够的力气对待眼前所发生的一切了。只希望,安宁对我而言,不再是奢求。
      
      寒岩,总想和你说些什么的,可是为什么在键盘面前,却敲不出任何一个与你有关的字眼呢。这一刻,校园里的点滴一幕又一幕在我脑海闪现,意识到了自己白天逃课去后山晒太阳,晚上请假去河边发呆是多么多么不成熟的表现。忆起你来河边接我时那焦急伤悲的眼神,心如针灸般疼痛。是我太任性。。。。
      
      你说过的,寒岩永远会是最初的寒岩,永远是错误最好最好的朋友。。。
      
      很久没有去你空间盗过相片了,不知你是不是还一如从前。不过其实不重要,因为你在我心里已经定格了,定格在那个属于我们的玩世不恭的春夏秋冬。。。
      
      夜,真的已经深了。深得让我感到些许恐惧了。
      
      心,紧紧地纠结在一起。我已经不知道还能用什么言语安慰自己,引导自己勇敢走下去了。甚至,我已经不知道自己想要的到底是什么了。是不是,一定要这样子一直迷茫下去?
      
      写到最后,才知道,其实,错误其实并没有所有人想象中那么坚强,那么勇敢,那么锐不可挡。她也会心痛,也会感到疲惫,也会希望会有有那么一双援手,在她最无助的片刻,拉她一把;也会希望会有那么一个宽厚的肩膀,在她最软弱的瞬间,给她一个强有力的支撑。。。。