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    一个人离开世界的时间是否可以自己选择已经不得知

    在新年零点钟声敲响的时刻离开这个世界,从生命学的角度来说是偶然。但,从另一个意义上说,一个人离开世界的时间是否可以自己选择,或者是否就是自己的选择?我没有经历过所以也不知道。
      
      可是我知道,她并不愿意离开这个世界,而且也没有意识到死神就在身边。其实不要说她,就连我们这些近距离的旁观者,也没想到她走的会这样匆忙。
      
      腊月二十七,当爱人看她情况不佳时,建议去医院。去医院的理由是马上过年了,输点液身体舒服了回来好好过年。
      
      当妹妹帮她穿衣服,她有气无力地对妹妹说:“我要是能吃点饭就好了,哪怕一点点也行呀!”抬她的时候,丈夫帮她整理导尿管,她还责怪丈夫说:“非要给我下尿管,以后拔下来自己就不会尿了。”她对未来还有那么多的期待。
      
      此时的她瘦得只剩下大眼睛大脑袋了,而且脖颈处插了一个管子,下体还有一个导尿管。尽管我们事后安慰她家人说:“走了也好,总算脱离苦海,不再受罪了。”但我们都知道,她宁愿泡在苦海里也不愿意离开!
      
      摆放在灵床前照片里的她,即便简单颜色的白衬衣黑领带黑西服,微笑的容颜在淡妆的映衬下也难掩光芒四射。据说这是从她单位监督台上取下的照片,翻拍放大时唯一修改的地方就是把原来的红色领带修改成了黑色领带。
      
      端庄、大气、漂亮,几乎是每个看到她遗照的人不自觉发出的感叹。同时,女人们还会心生些许不能言说的羡慕。如同我,第一想法就是回想自己所有照片,竟然发现每张照片中的自己都没有她漂亮,没她有光芒,而且没有一张适合放在这个位置的照片。结论就是:回去赶紧照,以备适用。
      
      这是一个不能说出的想法,只适合在心里做个小动作。
      
      但不是所有人都如我一样把小动作放在心里不说出来,当我们三人离开灵堂,其中一个伙伴感叹说:“她的照片真漂亮,咱回去也赶紧照好留着用吧。”另一个伙伴慌忙用胳膊肘捣她,呵斥道不许瞎说。闻听此言,我附和说,我也这样想呢。我们同时笑起来,用胳膊捣她的同伴不好意思了:“呵呵,其实我也有这个想法。”
      
      她的妹妹哭倒在灵床边拉不起来,惹得我们每一个在场的人都忍不住跟着她哭起来。从三年前得病开始,妹妹就一直陪伴着她,甚至为了更好地照顾姐姐,曾一度离开自己家带着孩子住到姐姐家里,二十四小时陪伴在姐姐身边。三年,不是三天也不是三个月,一千多个日日夜夜,姐姐似乎成了她生活的全部。好在孩子有时还有婆婆帮忙照顾,工作又不是很紧,丈夫能挣钱养家,经济上还算富裕。小姐姐两岁的她,似乎肩负起了一个做母亲的责任,无论在精神上还是经济上都给了姐姐最好。以至于伏在姐姐灵床边,还在大哭着说:“我拼了命地救你,就是想让你多活几年,给我做个伴。可还是留不住你!留不住你呀!!”
      
      她的话让我想到自己的姐姐妹妹,很能理解她的痛彻心肺。血脉亲情,与生俱来的挚爱,很庆幸我们姐妹都还能彼此相伴。事后表姐附在我耳边说:“你多好,还有姐姐妹妹。我就只有你了,多庆幸你父母把你送到这里,能陪在我身边。”
      
      有些事,不经历不懂得,只有经历了,才懂得要珍惜。
      
      我们很多人尤其身为母亲的人都私下悄悄议论说:“多了不行,哪怕再坚持两年,等孩子娶了媳妇再走也行呀!”除了心疼她年纪轻轻就走了,更心疼的还有她二十三岁学业尚未完成的儿子。尤其棺材下葬,亲人朋友鱼贯捧土埋棺的时候,她举藩跪在坑边的儿子突然声嘶力竭、仰头大喊。与其说是大喊不如说大吼更确切:“一叩~妈妈~生~育~恩!”然后,将头重重叩扎在土地上。随后,直起身子接着吼道:“再叩~妈妈~养~育~恩!”当撕心裂肺喊完“三叩~妈妈~培~育~恩!”后,孩子痛哭着匍匐于地拉不起来。所有在场的男人女人,无不泪流满面,牵心动肺!
      
      只可惜人死不能复活更不能回望,否则,不为别的,就为这几声撕心裂肺的长啸,当妈妈的也该回来抱抱孩子。
      
      唉!这几天最不能回想的就是这个场景,每每想起就想掉泪。算了,过去的就让它过去吧,生活中无论发生什么事,终要成为过去,人,总要乐观地向前看。
      
      此时,只想说:女人,好好爱自己。就算不为自己,为了孩子,为了所有爱自己的人,也要好好地活着!